Die Nachricht über den Hollywood-Star - es war KASPER LENTIER (auch er halbfranzösicher Herkunft) - erwies sich als wahr. Ein Tag später entdeckte ein beflissener Journalist, dass die Sitzpinklerei so mancher Filmsterne in der Bucht vor Santa Monica dazu geführt hatte, dass sich der Seetangwald wieder regeneriert hat. Und so betitelte er seine Wahnsinnsentdeckung ganz schlicht mit "SANIERTER KELP "

(Guten Morgen)

(kaffee steht)
(regnet nicht mehr)

Der Journalist Hajo L. freute sich, als er wenige Tage später mit seinem Schulfreund aus dem Saarland am Strand des Pacific Parks spazieren ging und - mit dem Zeigefinger den Tangwald vage ortend - eher beiläufig erklärte: "ES KELP TERRAIN"

Dann lud er auf ein paar KLARE PETER INS nächste Wirthaus und nötigte seinen Freund bis weit nach Mitternacht mit KELP-SATIREN ER.

Laki, seufzte. In letzter Zeit hatte ihn sein Glück mit Frauen verlassen. Denn seit seiner Untersuchung des Kelp-Terrains und der PRIELE STANK ER nach Modder, Schlick und vergammeltem Fisch.

Lakenpriester war in höchstem Maße frustiert, hatte ihm doch erst am Vormittag KIT ELAN-SPERRE erteilt. Nun durfte er sich ihr nur noch behäbig nähern.
Das war so gar nichts für unseren hibbeligen Helden und so gesellte er sich erstmal zu Hajo und Peter.

Und er fragte Hajo, ob der Kelp sich tatsächlich nur regenerierte, weil entspannter gepinkelt wurde oder ob nicht eher die Ernährung an der Westküste vielleicht derart sei, dass der gemeine Kalifornier RARES PINKELTE?

Dort, so hatte er gehört, nahmen einige Indianerstämme von Touristen immer noch nach alten RITEN SKALPE, ER konnte dies nicht wirklich glauben
(moin zusammen^^)

SKALPIERT? RENÉ, der sich dazu gesellt hatte und dem Gespräch lauschte, schauderte es

Während Lakenprister immer noch über seinen derzeitigen sexuellen Frust jammerte.
"Versuchs mal mit Seife, Deo und etwas Parfum, dann kann KEINER ES RATEN, was du beruflich tust", riet ihm René.

"Ja, ein Trucker auf Durchreise hatte beobachtet wie ein SPEERKERL TINA fing, mit Vehemenz ihren Dutt ergriff und selbigen an die nächste Erle nagelte, damit Tina nicht mehr das Weite suchen konnte während Rollender Donner nochmals zurück zum Touristenbus eilte.

Der junge Indianer 'Schwarzer Falke' rannte seinem Onkel hinterher und riet ihm, die Dame auf Sitz 23 zu verschonen..."Sie werden sich vor PETRA EKELN, SIR!"

Und in der Tat musste sich 'Rollender Donner' kurz an den Rücklehnen der
ersten Sitzbänke festhalten als er in Reihe 7, Fensterplatz 23 einen
asymmetrischen Kurzhaarschnitt in Schwarz erblickte, mit einem Pony in
Pfirsichschlieren...

'Rollender Donner' überwand seinen Widerwillen, eilte den Gang vorwärts, griff nach dem bunten Schopf, hob die Touristin aus dem Sitz und ließ PETRA KREISELN.

Dabei wollte der Indianer doch nur ein paar Kunstwerke gegen Lakis Handy tauschen.
Stolz legte er ihm seine Schnitzereien vor und verkündete strahlend: "This ARE ...E ...PLASTIKEN."

Riskante Perle plagten unterdessen andere Sorgen; Mathe büffeln war angesagt! "Bevor ich hier jedoch die 20. Nachkommastelle von PI LERN, STAERKE ich mich ersma mit einem ordentlichen Kaffee!"

(Moin auch!)

Unterdessen hatte sich der Touristenbus festgefahren.
Nach einiger Zeit war auch der Typ mit dem Abschleppwagen zur Stelle, um den Bus wieder zu befreien.
"Where can I place my truck?" fragte der Abschlepp-Mensch.
"Pass ma uff" entgegnete Lakenpriester, "that is whole easy! LENKSTE REPAIR-Truck in front of the bus and off you go!"

Lakenpriesters Amerikanisch war tatsächlich nicht von der eloquentesten Sorte ...

(Aaaaaahhhhhaaaaaahaaaaaaa - Ich bin begeistert!)

Dann und wann fielen ihm aber Wörter ein, die für eine kleine Plauderei weniger hilfreich, ihn jetzt aber glänzen ließen: "Be carefull, da steht noch A TREE SPRINKLER im Weg!"

Der Truckfahrer ERASER PINKELT noch eine Runde und räumt dann besagtes Hindernis zur Seite.

Ein Klacks für ihn, hat er doch früher als PILATES-RENKER gearbeitet.

(OmG ^^)