Ein Rabbi fleht Gott um Hilfe an: "Mein Sohn ist Christ geworden..."

"Mach dir nichts draus. Meiner auch!"

"Und? Was hast Du getan?"

.....

"Ein neues Testament geschrieben."

Hans hockt auf den Knien und schrubbt den Dielenboden, als sein Freund hereinkommt.
Dieser entsetzt sich: "Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen!"
"Mir auch nicht", stöhnt Hans und wischt sich den Schweiß von der Stirn, "die Idee stammt von meiner Frau."

"Die Jugend von heute immer mit den blöden Ballerspielen!
WIR haben früher die Leute noch an der frischen Luft erschossen!"

"Opa!........"

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr Beinfreiheit.

"Wegen Ihres Borderline-Syndroms: Sie müssen mir versprechen, dass Sie die Therapie auch durchhalten!"

"Ja - ist geritzt!"

2 Männer die wegen Trunkenheit ihren Führerschein abgeben mußten sitzen beim Idiotentest. Der erste geht rein und kommt nach 2 Minuten wieder raus. Ich habe den Schein wieder. Mußte nur eine Frage beantworten: Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente. Kurz überlegt und dann habe ich gesagt : der Fisch schwimmt unterm Wasser die Ente darauf. Der andere Mann geht rein und kommt nach 2 Minuten wieder raus und sagt: Ich habe den Schein nicht wiederbekommen. Mich haben Sie nach dem Unterschied zwischen einem Schwan und einem Hirschen gefragt. Ich hab gesagt, dass der Schwan um 16.00 Uhr aufmacht und der Hirsch um 17.00.

Ein berühmter Karnevalist besucht den Bundestag und kommt am Büro der Grünen vorbei. Da hängt draußen ein Aufkleber: »Erst wenn der letzte Baum gefällt und der letzte Fluss vergiftet ist, werdet ihr merken, dass man Geld nicht essen kann.« Daneben steht in Sütterlinschrift: »Für Sexismus-Verbot!« Frau Künast kommt heraus, und der Karnevalist sagt zu ihr: »Erst wenn der letzte Chauvi ins Ausland vertrieben ist und der letzte Sexist hinter Gittern sitzt, werdet ihr merken, dass Vibratoren keine Koffer tragen!«

Die 4 Wunder der Frau:

Feucht werden ohne zu baden,
Bluten ohne sich zu schneiden,
Milch geben ohne Gras zu fressen,
scheiße reden ohne gefragt zu werden.

Eine Türkisches Sprichwort

Wer abends ins Bett geht mit Popo der kratzen der wacht morgens auf mit Finger die stinken

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen,
wird der eine plötzlich von einem Rottweiler
angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere
Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und während er den Stock so
dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche
darauf das Bein endlich los lässt. Ein
Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt
hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und schreibt in sein Notebook:

"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden
ist"

Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"

"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem
Hundebiss"

"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

"Schalke!"

"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: 'Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot.. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.'

Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie da!'

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!

Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'

Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm.

Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt.

Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht.'

Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'

8 Tage später. Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!'

Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen.

Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern

himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!'

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen Sie was?

Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!'

Sitzen ein BvB-,ein Bayern-,und ein Schalkefan an einem Tisch :
BvB Fan: " Wir haben die Bayern geschlagen und den DFB Pokal gewonnen."
Darauf der Bayernfan: " Das ist doch garnichts,wir haben den BvB geschlagen und den CL Pokal gewonnen ."
Entgegnet der Schalker:" Wir gewinnen lieber nichts,denn wir brauchen keinen Pott,um daraus zu saufen,wir trinken unser Bier sowieso am liebsten aus Flaschen ! "

Warum haben die Braunschweiger zu Weihnachten Fahrräder geschenkt bekommen?
Damit sie schon mal rechtzeitig das Absteigen üben können.

Krachledern,Seb,Hotte und Evil spielen Doppelkopf.
Seb:"Grand Hand ! "
Darauf Evil: " Wir spielen Doppelkopf.Damit kannst Du aber ein Bubensolo spielen!"
Seb: " Na gut",und sagt RE
Evil hat vier dagegen und sagt Kontra.
Seb verliert mit 118.
Daraufhin schmeisst Krachledern die Karten hin,sagt:" 8 Buben im Spiel.Mit Moglern spiele ich keinen Skat !"

Mit wieviel Bar müsste man Dein Hirn eigentlich aufpumpen, um es annähernd auf Erbsengröße auszudehnen?

In aller Herrgottsfrühe wird D-Light aus dem Bett geklingelt: "Wer ist da?", fragt er hinter verschlossener Tür.
"Die Müllabfuhr - wir kommen wegen des Weihnachtsgeldes."
"Okay, schieben Sie es unter der Tür durch!"

Der Staubsauger-Vertreter von Vorwerk klingelt bei Noddy an der Haustür und preist ihm das aktuelle Kobold-Modell an. Noddy lehnt dankend ab: ,,Ich habe alles von Grundig." - ,,Aber Grundig stellt gar keine Staubsauger her!" - ,,Das mag sein, dass der in China produziert wird und Grundig nur draufsteht - wie künftig auch bei Fernsehern von Loewe. Aber mir kommt es nicht auf den Namen an, sondern auf die Leistungsfähigkeit. Hat Ihr Staubsauger drei Gebläsestufen und einen Ondulier-Aufsatz?" - ,,Äh, nein" - ,,Einen Langhaarschneider?" - ,,Nein" - ,,Mittel- und Langwelle?" - ,,Natürlich nicht!" - ,,Vertikutier-Funktion?" - Also hören Sie mal . . ." - ,,Dann wird er meinen Bedürfnissen nicht gerecht, es sei denn als Ersatzgerät für unter fünfzig Euro." - ,,Wollen Sie mich verarschen?" - ,,Ganz und gar nicht - nur mit meinen Vorstellungen vertraut machen." - ,,Ich sehe, das hat keinen Zweck hier." - ,,Übrigens: Meine Nachbarn haben alles von Langnese."

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen." Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Drei Lehrer beim Kartenspielen

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

Fragt ein Rentner den anderen: ,,Was hat du gestern gemacht?" - ,,Nichts." - ,,Und was machst du heute?" - ,,Nichts." - ,,Das hast du doch gestern schon gemacht!" - ,,Ich bin aber nicht fertig geworden."

,,Papa, soll ich deine Pizza schneiden?" - ,,Ja, bitte." - ,,In vier Teile oder in acht?" - ,,In vier bitte, acht werde ich nicht schaffen."

Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht!!!

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Kommt ein armer Sünder nach einem Leben in Saus und Braus in die Hölle.
Überall ist Fete, jede Musikrichtung und jeder andere Themenbereich hat seine eigene Partyzone. Essen, Trinken, Weiber, Stimmung, alles allererste Kajüte.
Nach einem reichhaltigen Willkommensmahl unternimmt der arme Sünder einen Verdauungsspaziergang und sieht am Horizont eine Mauer. Er läuft darauf schnell zu aus lauter Neugier und sieht hinter der Mauer Flammen empor schlagen und hört fürchterliche Schreie.
Schnell läuft er erschrocken zurück und trifft auf Satan, dem Höllenchef persönlich, der sich gerade mit Mammon über Entwicklung an der Wallstreet unterhält.
Er fragt sofort:"Hey Chef, was ist denn da hinter der Mauer blos los? Klingt ja fürchterlich!"
"Ach so!", sagt der Fürst der Finsternis:"Hinter der Mauer, ja da sind die Katholiken, die wollen das so!"