Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Weiter oben gab es ein paar uuuuuuuuralte Kalauer aus Opas Jugend.
Und Stefan Raab erzählte gerade, daß heute der Weltdiabetestag sei.

Angesichts dessen kann ich Euch folgenden Wortwechsel nicht vorenthalten:

"Hey Puppe, willste was Süsses?"

"Au ja, gerne!"

"Na dann komm her. Kannst mir einen blasen. Ich hab Zucker!"

Pfui deibel

Drei Damen (1 Schwarz-haarige, 1 Brünette + 1 Blondine) kommen nach erfolgreicher Bewerberrunde zu einem letzten Entscheidungsgespräch.
Die Schwarzhaarige tritt als erste in das Büro das
Geschäftsführers. Der stellt sich vor: "Guten Tag, mein Name ist Kon, und um mir von Ihnen als meine zukünftige Assistentin ein abschließendes Bild machen zu können, würde ich gerne noch ein Assoziations-Test mit Ihnen machen, wenn Sie damit einverstanden sind?"
OK nur zu, antwortet die Schwarzhaarige. Der GF greift unter seinen Tisch, holt einen Fußball hervor und hält ihn sich mit beiden Armen über dem Kopf. "Na? Und? Was assoziieren Sie ?" Die Schwarzhaarige grübelt hin u. her, schüttelt den Kopf und sagt: Keine Ahnung.
Der GF antwortet: Ball (zeigt auf den Ball) und Kon (zeigt auf sich) gleich BALKON ! Gut schicken Sie mir bitte die nächste Kandidatin.
Die Schwarzhaarige geht hinaus, erzählt den beiden Mitbewerberinnen was vorgefallen ist und dass der Typ ein Knall hätte und verläßt das Büro.
Vorbereitet tritt die Brünette ein. Der GF stellt sich wieder vor: "Guten Tag, bla bla bla , Assoziations-Test?"
OK, nur zu sagt die Brünette. Der GF greift sich wieder den Ball und hält ihn wie vorher über den Kopf. Die Brünette grübelt u. antwortet dann: Ah, Ball + Kon = Balkon!
Ja super, sagt der GF, geht zum Fenster und zerrt wie ein Bescheuerter an den Vorhängen. "Na? Und? Was assoziieren Sie ?" Die Brünette grübelt hin u. her, schüttelt den Kopf und sagt: Keine Ahnung.
Der GF: Kon (zeigt auf sich) und (zerrt wieder) gleich Konzert ! Gut schicken Sie mir bitte die nächste Kandidatin.
Die Brünette geht hinaus, erzählt der letzten Mitbewerberin was vorgefallen ist und dass der Typ ein Knall hätte und verläßt das Büro.
Darauf betritt die Blondine das Büro.
Alles wiederholt sich. Die Blondine kennt alle Antworten.
Ja super, sagt der GF, wenn Sie wollen können Sie anfangen.
Sagt die Blondine: Würden Sie mir denn gleichfalls einen Assoziationstest gewähren?
Ja, ja, nur zu. Die Blondine setzt sich auf den Stuhl, zieht ihren Rock hinauf, spreizt die Beine auseinander, leckt an ihrem kleinen Finger und spreizt dann damit das Höschen an die Seite. "Und, fragt die Blondine, was assoziieren Sie?". Der GF grübelt hin u. her und kommt auf keine Antwort. Ganz einfach sagt die Blondine: Leck sie + Kon = Lexikon.

UGW, ist der bescheuert! :)
Ich kann gar nich aufhören, mich zu beömmeln!

Mal schauen, ob der untige ein würdiger Folgebeitrag zum Thema ist (Dank an Harry!):

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

...denn der Arzt hat ihm Alkohol verboten!

Der Mannschaftskapitän von Borussia Dortmund hat Geburtstag. Die Mannschaftskollegen überlegen, was sie ihm schenken sollen. Ein Buch fällt aus, denn Lesen kann er ja nicht. Eine CD gabs letztes Jahr.
Schließlich sagt einer: "Hässlich wie er ist, kriegt der ja nie ne Perle. Komm, wir spendieren ihm ne gute Nutte!"

Gesagt, getan. Sie schmeissen die letzten Siegprämien zusammen, und das Geld reicht für eine Dame des horizontalen Gewerbes, die soeben ihr goldenes Dienstjubiläum hinter sich hat.

Man trifft sich in einem Hotelzimmer, und es geht gleich zur Sache. Nach dreissig Sekunden ist alles vorbei.

Sagt der Dortmunder: "Hömma, dat war ja eigentlich echt klasse. Meinst Du, ich darf nochmal? In ner halben Stunde kann ich bestimmt wieder..."

Darauf die Professionelle: "Na schön Jungchen. Deine Kumpels haben gut gelöhnt. Aber in der halben Stunde musst Du mir mit Deiner linken Hand die linke Brust massieren und mit Deiner rechten Hand die rechte."

So geschieht es.

Nach 30 Minuten kommt es zur zweiten Runde. die dauert schon etwas länger. Danach:

Er: "Boah, das war echt klasse. Da könnt ich mich dran gewöhnen. Meinst du ich könnte vielleicht..... nochmal? So nach ner Stunde Pause? Ich leg auch noch nen Zwanni drauf!"

Sie: "Ok, abgemacht. Aber wie gehabt: Linke Hand, linke Ti... äh, Brust - rechte Hand, rechte Brust. Und schön massieren - nicht aufhören!"

Er tut wie ihm aufgetragen.

Nach einer Stunde kommt es erneut zu ausgedehntem Matrazensport. Im Anschluß:

Er: "Boah, echt geil ey. Danke, jetz bin ich aber auch alle und kaputt. Ers ma n Pilsken." Er öffnet die Flasche mit seinem letzten Zahn. Tiefer Zug, halbe Pulle auf Ex.

Dann: "Hömma, Perle: eins musste mir aber noch verraten: warum musste ich dir zwischendurch immer die Möpse massieren? Macht dich datt so geil?"

Darauf sie: "Quatsch. Ich find das sogar eher unangenehm. Aber ich wollte wissen, wo Deine Griffel sind. Beim letzten Mal, als ich mit nem Borussen-Spieler auffem Zimmer war, waren hinterher mein Schmuck und mein Geld weg!"

Sebastian Kehl ist übrigens Mannschaftskapitän von Dortmund...warum hier die Schalker Ruhrpott-Spakken ihre eigenen Defizite immer auf die Dortmunder übertragen müssen....scheint wohl am fehlenden Selbstvertrauen zu liegen....

getroffene hunde bellen

Ein Dortmunder auf Weltreise kommt auch nach Las Vegas, und wie es der Zufall will, knackt er den SuperDuperMegaHyperJackpot in unvorstellbarer Höhe.

Der Casino-Manager gratuliert und bietet seine Hilfe an.
Der Dortmunder: "Jetzt brauch ich erst mal Ruhe. Ich will die größte und beste Suite, die Sie haben!"
"Kein Problem, der Herr!"
"Und Champagner! Vom Feinsten drei Magnum-Pullen!"
"Betrachten Sie es als erledigt."

"Na ja, und so in ner halben Stunde möchte ich mir das Beste und Geilste leisten, was Vegas so an Begleitservice zu bieten hat. Scheissegal, was das kostet!"

"Ich kümmere mich persönlich drum, mein Herr!"

Nach ner halben Stunde klopft es an der Tür der Präsidenten-Penthouse-Suite, der Dortmunder macht auf, und vor der Tür steht ein absoluter Megatraum von Perle. Die Kurven genau an den richtigen Stellen, und was für Kurven, blonde Haare bis zum Hintern, und überhaupt: eine glatte 10, die Lady.

Sie sagt mit butterweicher Stimme: "Hallo Süßer! Du wolltest Dir mal was leisten? Ich bin das absolut allerbeste, was Du in dieser Stadt kriegen kannst. Keine Frage. Allerdings kostet das auch entsprechend, versteht sich....!"

Der Dortmunder: "Das ist mir egal, ich habs ja. Aber wenn wir schon davon reden: was kostet denn, sagen wir zum Beispiel, einmal Handarbeit?"

"15.000 Dollar, Süßer!"

"Was? Du hast ja wohl nen Knall. Wer zahlt denn dafür soviel Kohle?"

"Komm mal her zum Fenster, ich zeig dir mal was, Süßer. Siehst Du da unten den Parkplatz? Da stehen fuffzig Luxuskarrossen: Ferrari, Maybach, Lambo, Bugatti, Rolls-Royce usw. Die gehören alle mir - und die habe ich alle nur mit meiner Hände Arbeit verdient."

Der Dortmunder überlegt, der Schampus tut sein Übriges, und dann sagt er: "Na komm, was solls, ich hab die Kohle, ich bin geil, dann leg mal los..."

Und er bekommt die ohne Frage mit Riiiesenabstand allerbeste Handarbeit seines Lebens verpasst, mit Sternchen, Sonderlob und Triple-X-Faktor.

Er ist schwer begeistert.

Es vergeht eine kleine Weile.

Dann fragt der Dortmunder: "Sag mal, nur mal so: was kostet denn bei Dir ein Blow-Job?"

"100.000 Dollar, und er ist es wert!"

"Waas? Jetzt übertreibst Du aber. Das zahlt Dir doch kein Mensch..."

"Komm noch mal her zum Fenster, Süßer. Ich zeig Dir nochmal was. Siehst Du da den Yachthafen mit den ganzen Yachten? Fünfzig Traumschiffe, eines größer und luxuriöser als das andere. Die gehören alle mir - und ich habe sie mir mit meinen Lippen verdient!"

Wieder zögert er kurz, noch ein grosser Schluck Champagner, und er denkt sich: "Was solls? Der kleine Job eben war sein Geld wert, und mir ists egal. Die Neugier siegt. Ich mach das!"

Und er bekommt den mit Riiiesenabstand allerbesten Blow-Job seines Lebens. Diese Lippen können Tricks, von denen er in seinem ganzen Leben nicht mal geträumt hat.

Wieder vergeht eine Weile.

Dann fragt er: "Jetzt will ich es aber auch wissen, Kleine. Was kostet denn eine richtige Nummer bei Dir?"

Und sie sagt wieder: "Komm noch mal her zum Fenster, Süßer!
Siehst Du die Skyline von Vegas? Die Hotels und Casinos? Ja? Kannst Du das sehen?"

Er: "Ja, klar sehe ich das. Und jetzt sag bloss, das gehört alles Dir und das hast Du Dir alles mit Deiner Vagina erarbeitet?!"

Und darauf kommt die Antwort:
"Nein, leider nicht, Süßer. Aber wenn ich eine Vagina hätte, dann wäre es wohl so."

PS für Adonis: Der Hotelmanager kam aus Gelsenkirchen, auch wenn es eigentlich nichts zur Sache tut.

Entweder du wirst Esel oder du wirst Mensch.
- Wirst du Esel, hast du günstig,
- wirst Du Mensch, hast Du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder deine Eltern sind reich oder sie sind arm.
- Sind sie reich, hast du günstig,
- sind sie arm, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du wirst Mädchen oder du wirst Junge.
- Wirst du Mädchen, hast du günstig,
- wirst du Junge, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du gehst zur Schule oder du lässt es bleiben.
- Gehst du zur Schule, hast du günstig,
- gehst Du nicht, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du kriegst einen Beruf oder du kriegst keinen.
- Kriegst du einen, hast du günstig,
- kriegst du keinen, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du wirst Knecht oder du wirst Soldat.
- Wirst du Knecht, hast du günstig,
- wirst du Soldat, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du wirst General oder du wirst Gefreiter.
- Wirst du General, hast du günstig,
- Wirst du Gefreiter, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du kommst zur Marine oder du kommst zur Infanterie.
- Kommst du zur Marine, hast du günstig,
- kommst du zur Infanterie hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du bleibst in der Etappe oder du gehst an die Front.
- Bleibst du in der Etappe, hast du günstig,
- gehst du an die Front, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du kriegst Goulaschkanone oder du kriegst Kalaschnikow.
- Kriegst du Goulaschkanone, hast du günstig,
- kriegst du Kalaschnikow, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du wirst verwundet oder du wirst erschossen.
- Wirst du verwundet, hast du günstig,
- wirst du erschossen, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder kommst du in Einzelgrab oder in Massengrab.
- Kommst du in Einzelgrab, hast du günstig,
- kommst du in Massengrab, hast du zwei Möglichkeiten:
-
Entweder sie lassen dich liegen, oder sie holen dich wieder raus.
- Lassen sie dich liegen, hast du günstig,
- holen sie dich wieder raus, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du kommst in Seifenfabrik oder Papiermühle.
- Kommst du in Seifenfabrik, hast du günstig,
- kommst du in Papiermühle, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du wirst parfümiertes Schreibpapier oder du wirst Klopapier.
- Wirst du Schreibpapier, hast du günstig,
- wirst du Klopapier, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder du kommst auf Herren-Klo oder auf Damen-Klo.
- Kommst du auf Herren-klo, hast du günstig,
- kommst du auf Damen-klo, hast du 2 Möglichkeiten:
-
Entweder sie nimmt dich für Vorne oder sie nimmt dich für Hinten.
- Nimmt sie dich für Vorne, hast du günstig,
- nimmt sie dich aber für Hinten, bist du auf jeden Fall im Arsch!!

Noch n Fussballwitz?

Ein anderes Wort für coitus interruptus ist "Phallrückzieher".

Fritzchen ist zum ersten Mal mit einem Mädchen allein. Langsam kommen sie sich näher
und schließlich sitzt das Mädchen nackt vor ihm. "Was ist denn das?" fragt plötzlich
Fritzchen und deutet auf ihre Brüste. "Das sind meine Liebesfrüchte." sagt das
Mädchen verlegen. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst sie auch
anfassen!" sagt das Mädchen. Fritzchen riecht, macht "Mmmmh." und faßt sie kurz an.
"Was ist dann das?" fragt Fritzchen wieder und deutet auf ihren Bauchnabel. "Das ist
mein Schnuffellöchlein!" sagt das Mädchen schnell. "Darf ich mal dran riechen?" -
"Aber klar doch! Du darfst es auch anfassen!" sagt das Mädchen darauf. Fritzchen
riecht, macht "Ooooh." und faßt ihren Bauchnabel kurz an. "Ja, und was ist dann das
da?" fragt Fritzchen erneut. "Äh... das ist mein Bärchen!" erklärt das Mädchen und
wird knallrot. "Darf ich mal dran riechen?" - "Aber klar doch! Du darfst ihn auch mal
anfassen!" sagt das Mädchen furchtbar aufgeregt und voller Erwartung. Fritzchen
riecht, riecht ein zweites mal und schüttelt den Kopf. "Nee, den fass ich nicht an!
So wie's da riecht ist der Bär ja schon eine ganze Weile tot!"

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried & Roy und den Schuhmacher-Brüdern?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt!

Kommt einer in eine Bar und sagt: "Hey Leute, ich kenn den neuesten Ostfriesenwitz." Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen das ich Ostfriese bin, der Penner dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" - "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss lass ich's lieber gleich bleiben!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer
seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit an-
sehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die
Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin
einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf
der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

looooooooooooooooooooooooooooooool

loooooooooooooooooooooooooooooool

Wie vermehren sich Mönche und Nonnen?

Durch Zellteilung!

‎1. Geh auf Google Maps 2. Gehe auf Routenplanung 3. Gib "Köln" als
Startpunkt ein 4. Gib "scheisse" als Endstation an 5. Sieh dir an, wo du rauskommst
6. Wenn du fertig mit lachen bist, gebe es weiter

ist ja echt der Hammer....das wird Seb aber gar nicht gefallen....:)

Der geht grad rum, auch im Gesichtsbuch....
Ich hab gestern schon gelacht.
Man möge mir meine gelassene Ignoranz hier also verzeihen.

Pruuuuust echt luschtig^^^^