Ekelpaket^^^ du wolltest schlafen gg

musste noch mein 10. bier trinken;-)

Ein Polizist steht an einer Straße und führt stichprobenartige Verkehrskontrollen durch. Er winkt einen Autofahrer heraus und fordert diesen auf, in das Gerät zu pusten - kein Alkohol. Doch irgendwie beschleicht den Polizisten ein komisches Gefühl. Er lässt sich die Papiere zeigen - auch okay. Doch eine innere Stimme sagt ihm, dass irgend etwas faul ist. Er bittet den Fahrer einmal den Kofferraum zu öffnen. Dieser kommt der Bitte nach. Der Polizist kommt aus dem Staunen nicht mehr heraus - aus dem Kofferraum schauen ihn 11 Pinguine an. Nachdem er sich wieder gefasst hat, wird er ärgerlich. "Sie fahren diese Tiere sofort in den nächsten Zoo!"
Der Fahrer versichert, der Aufforderung nachzukommen.
Tags darauf sieht der Polizist den Fahrer erneut. Er winkt ihn raus und bittet ihn, den Kofferraum zu öffnen. Dieser folgt der Aufforderung, und der Polizist wird nun von 11 Pinguinen mit Badekappe angeguckt.
Der Polizist verliert die Fassung. "Ich hatte Ihnen doch gestern gesagt, Sie sollen die Tiere zum Zoo fahren!"
Der Fahrer: "Ja, gestern waren wir im Zoo, heute geh'n wir ins Schwimmbad."

Madonna : lacht immer noch. Dag der ist gut:

Vater + Sohn auf Radtour.
Sohn überfährt Biene.
Vater: "Jetzt gibts 5 Wo. kein
Honig."
Vater überfährt Vogel.
Sohn:
"Sagst Du´s oder soll ichs Mami sagen?

Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

ach du sch.....:-)

Pruuuuuuuuuust

Ein Landwirt humpelt zum Arzt.
"Herr Doktor, ich wollte einem Kind ausweichen und bin dabei vom Sofa gestürzt.
Bevor meine Kranken-Versicherung Schwierigkeiten macht: Kann man das evtl. irgendwie als Arbeitsunfall deklarieren?"
Arzt: "Ich denke, da lässt sich was machen! Ich schreibe einfach in meinen Bericht: 'Beim Samen Streuen aus der Furche gefallen.'"

@Adonises,
warum hat der Junge "sehr viel Geld" ?^^

Eine sehr gute Frage, Babs!

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?"

Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."

Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa?

In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa v..... die Paare!

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papageien und fragt ihn: "Na, du kleiner Vogel, kannst du auch sprechen?"

Antwortet der Papagei: "Na, du alte Krähe, kannst du auch vögeln?"

hatte das eigentlich dem Maennerverein exklusiv vorbehalten, aber denke bei dem Laerm nebenan im Thread muss mal ein bissl mehr Ablenkung her:

auf http://www.graphitti-blog.de/
kann man interessante Einblicke auch aber nicht nur in die Welt der "Frauen" und Maenner" anhand von wissenschaftlichen Statistiken gewinnen.

Leider sind die Statistiken nicht so einfach auffzufinden, aber das Problem kennt Ihr ja hier auch schon. Also, tippt einfach mal denSuchbegriff ein , z.B. "Frau" oder "Mann" ein und dann lasst Euch mal ueberraschen beim herumstoeberen.

Themen die u.a. wissenschaftlich/statistisch genau analysiert werden sind z.B:

"Was Frauen kaufen"
"Wie Amerikaner die Welt sehen"
"Afrika aus Sicht der Europaer"
"Europa aus Sicht der Amerikaner"
"Deutschland aus Sicht der Berliner"
"Anleitung zum Gluecklichsein aus Frauenmagazinen"
"Woran Frauen merken, dass Maenner Fremdgehen"
"Woran Maenner merken, dass Frauen fremd gehen"
"Beilagen, die mein Mann mag"
"Wirkung von Alkohol auf Maenner"
"Wie Maenner flirten"
"Wie Frauen flirten"
"Das Problem mit Jungs"
"Das Problem mit Maedchen"
"Fragen, auf die am haeufigsten gelogen wird"

Zur letzten weiss ich
Schatz war ich gut?? Antwort: ja Schatz ...:))

jo, den kennt jeder...

Naja die meistgelogene Antwort .:)

laeuft auch unter Notluege, wenn "Not am Mann" besteht...ggg

Dussel^^^^

dass Mann schlecht taeuschen kann ist ja nicht unsere Schuld...deswegen wird es bei der Notluege bei Frau bleiben...:)

deswegen wird es bei der Notluege bei Frau bleiben...:)
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wenn sie es gut kann. ^^

Bin besser als Sally .:)

@Seltam Frauen haben idR mehr Erfahrung im vormachen, oder?

@Sunny wer ist Sally?

Harry und Sally der Film mit den gespielten Orgasmus im Restaurant kennst du nicht??
Ein Klassiker